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公共场所XXOO是一定会被抓的...

来源:瞄你车 时间:2020年03月26日

  导语:有伴的男生和女生,别说你们没有在人多的公共场合牵过手,接过吻,小编我是不会相信的,现代社会还是很开放的,牵手接吻在大街上已经不算什么了,但让小编无法理解的是,为什么还有人喜欢在公众场合做爱呢,不知羞耻么?不怕被抓住吗?

  最近我们收到了一份“公共场所嘿嘿(被抓)指南”,有不少专家向我们分享了自己的毕生所得。至于专家,就是那些电影院、公园、停车场和大学校园的管理工作者——因为那些不能在家干柴烈火的小年轻才是野啪的主要人群。

  影院售票员经验谈

  第1步:挑个白天场,越早越好

  第2步:看一部狗屎电影

  一个来自小城镇影院的老兄说,烂片能让你有机会开溜,如果是《星球大战》这样的片子,你一站起来就会被骂。“我经常会遇到那种脸上长满痘痘的小情侣,专门买票房低、口碑差的电影票。这种目的性太明显了,所有电影院的售票员都知道他们想干啥。”

  第3步:径直走到前排

  “放映厅里都有监控摄像头,但绝大部分电影院都会把监控装在后面——这恰恰也是小情侣们的首选位置。事实上,如果整个放映厅里只有你们两个人,最不容易被看到的地方是前排,甚至是第一排前面的地板上。”

  第4步:收手吧,别这么干

  这位影院售票员告诉我们,如果他看到一堆小情侣走进空无一人的放映厅,这种情况必须向值班经理汇报。通常值班经理会一脸狞笑回答:“还等什么?还不去看片儿?”然后递给他拖把……

  音乐节志愿者经验谈

  第1步:先等到大牌儿上台

  无论你去什么样的音乐节,开场前都会知道当天腕儿最大的明星是谁,等到大腕儿上台后绝大多数观众的注意力就被吸引走了。而且很多明星喜欢霸占舞台多唱一首是一首,强行帮你多争取几分钟时间。

  第2步:告诉你的哥们儿,你要做小动作

  千万别害羞,在音乐节现场人们总是熙来攘去,挤在一起狂欢,如果你的兄弟发现你不见了,很可能会全场搜寻,很多情侣就是这样被自己人打断的。

  第3步:最好去露营地钻帐篷(如果有的话)

  这绝对是最安全的选择,因为没人会蠢到掀起一顶激烈颤动的帐篷,看看里面发生了什么。但是对喜欢作死的小年轻来说,钻帐篷并不符合“公共场合嘿嘿”这个设定。

  如果你没有帐篷,或者你去的音乐节连露营地都没有,你唯一的选择就是钻小树林。林间小路会把林地分割成一个个的小“舞台”,你可以带着姑娘找一个没人的空场,开始执行你们的小计划。

  第4步:用毛毯把两个人卷成一张煎饼果子

  接着,当你们被其他观众拍下来转发朋友圈的时候,至少能保证最低限度的隐私。

  停车场保安经验谈

  第1步:挑个忙得不行的停车场

  “大多数人会挑空旷的停车场办事儿,但这其实更危险。要是停车场没几辆车,你们被发现的几率基本是100%,还不如大商场的停车场,所有人都急匆匆、自顾自。”

  第2步:找到停车场的犄角旮旯

  比如多层车库的顶楼,或是离出入口十万八千里的小角落。

  第3步:给窗户开条缝

  不要让《泰坦尼克号》里那样凝结的水蒸气出卖了你们。

  第4步:保安们围坐在监视器前,帮你数汽车震了多少下

  也许来往的行人不会注意到你们,但是你得知道停车场保安这份工作其实挺无聊的,监视器上的任何风吹草动都会特别明显……

  沙滩救生员经验谈

  第1步:等到夜幕降临

  你要是真想像黑白电影里那样在浪花滚滚的沙滩上来一发,那就赶紧醒醒吧。千万记住,日落方可出枪。这么多救生员和海滩客,不会有哪个小沙丘能把你和你的枪遮得严严实实的。

  第2步:到海里去啪

  这是救生员认证的策略。“说实话,这差不多是你不被抓的唯一方式。当然不是说我们不会看到,只是我们不能证明你们在干啥。”至于海水是否会侵蚀你得钢枪,你最好去医院咨询一下。

  酒吧服务员经验谈

  第1步:酒保已经看出来你想干啥了

  是的,当你和姑娘眉来眼去的时候,酒保或者服务员就已经看懂了,毕竟他们是酒吧里唯一清醒的人。

  第2步:找个人随便打你个电话然后走到厕所去

  当然假电话只是为了分散其他客人的注意力,如果你能想到更新奇的借口,酒保会对你另眼相看的。

  第3步:一定要去厕所的话,去男厕所

  这听起来有点恶心,也没准真的很恶心。但是酒保说,在男厕所不容易让客人反感,“男人们基本不会抱怨厕所里有姑娘的。”

  第4步:挑个专用间

  (你都混到此等地步了,那里没准比你的家还宽敞。)

  第5步:确保从底下看进来只有一双脚

  (就是说得有个幸运儿骑到马桶上了。)

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