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相亲要识别一夜作废的男人

来源:瞄你车 时间:2020年03月16日

现在很多女性靠相亲来解决终身大事,但是在相亲的时候无法好好了解眼前的男人,他究竟是一夜作废的抛弃型呢,还是执子之手,与子偕老的永不磨损型呢?下面来看看怎么辨别男人的保质期吧。

面包型男人

保质期:1天

魅力指数:★★★★☆

耐用指数:☆

没时间吃早餐、没时间做晚饭,果酱面包最能解决问题。特别是他们在大型超市另辟一隅,出炉时的香味最能勾引食欲。

果酱面包型男人的表现:他盯着你的眼睛说,你是他在这个世界上见过的最性感、最漂亮、最优雅、最迷人的女人,他恨不得马上拥有你。

他声称自己是以下职业的从业人员:模特经纪人、职业星探、电影导演、职业网球/足球/篮球运动员。

他向你倾诉,他与前女友分手已经5年了,可他对她依然恋恋不舍。

当你向他诉说衷肠的时候,他显得心不在焉,支支吾吾地敷衍你。

他吻你的时候,眼睛总是偷偷睁着。

果酱面包型男人的理想用途:个性热情,欲望强烈,一夜情理想选手。

果酱面包型男人使用须知:保质期很短,24小时过后,如果不经过特殊处理,想不变质也难。因此,享用要及时,留着=糟蹋。

薯片型男人

保质期:一年

魅力指数:★★☆

耐用指数:★★★☆

这一型的货物常常和另外一些膨化食品或油炸食品放在一起,在货架上绝对属于阵容强大的一族,而且因为担心它们受潮或是过期而影响口感,往往被大卖场当作打折促销、特价处理或是买一送一的主角。永远是女人和孩子们最为钟爱的食品。有了它们,养女人,养小人(孩子),易如反掌。宝典:循迹初吻落点寻找理想男人

薯片型男人的表现:在你上洗手间去的间隙,他不愿意招呼你相貌平庸的女伴。

在和朋友一起出门的时候,他会更顾及朋友的感受,而不是你的。

他怀疑你红杏出墙,并开始用含沙射影的问题来套你的答案。

在你喋喋不休地唠叨单位里的鸡毛蒜皮时,他第一时间出现不耐烦的表情。

在谈论起你的某个性感迷人的女伴的时候,他的眼睛闪闪发亮。

薯片型男人的理想用途:这种类型的男人,即使你并不打算和他步入婚姻殿堂,感情仍然可以维持相当长的一段时间。保质期内你可以享受到被关怀的幸福,而不会因为被忽略而感到寂寞。无论是你的生日、圣诞节,或是国家法定长假,他都会在你身边陪伴着你。如果能平稳度过保质极限,他极有可能成为你的终身伴侣。

薯片型男人使用须知:要找到一包过了保质期还不软、不哈喇的薯片并不是件很容易的事。使用忠告:注意防潮,干燥阴凉处储存。

相亲要识别一夜作废的男人

鲜奶型男人

保质期:2~3天

魅力指数:★★★

耐用指数:★

这一型货物,总是被安放在大卖场那一长条一长条、散发着凉气颇具规模的冷藏柜里。外包装声明开启后,请尽快饮用。否则?结果怎样,你是聪明人,自然心知肚明。但是不开启呢?温度又合适,留还是不留?

鲜奶型男人的表现:他把你的号码随随便便地记在手掌上,而不是妥善保存在自己的手机里。

他和你一起去酒吧,邂逅他的朋友,当他的朋友要求他介绍大家互相认识的时候,他只是含糊其辞地说,你是他的朋友。和你一起走在街上,他总是东张西望。

你约他一起运动或看电影时,他打哈哈,一笑了之。

当你把他介绍给自己性感热辣的女朋友时,他表现得异常兴奋,目不转睛地死盯着人家看。

鲜奶型男人的理想用途:喝鲜奶可以补钙。和他一起喝喝酒酒、打打牌牌挺好,如果你一定要以成为他的女朋友为发展目标,受伤的可就是你,因为他是个用情不专的人。不如通过他多认识些男人,说不定,你会成为他好朋友的女友,让他一不留神扮演一回牵红线的月老角色,也算让他积积德。

鲜奶型男人使用须知:偶尔尝试一点浪漫与激情无可厚非,关键在于你知道什么时候该留,什么时候该扔。如果鲜奶开启数天后,你发现味道已经发生了变化,那千万别犹豫,也丝毫不用考虑是否还需要放进冰箱冷冻冷冻,因为变质的感情是再也不可能起死回生的,所以,直接扔进垃圾桶就OK了。透视:透视社会公害恶搞爱情的男人。

速冻果仁型男人

保质期:一般很长。但冰箱一旦停电,速冻食品就会融化、变质。

魅力指数:★★

耐用指数:★★★★

这一型的货物自然是和冰淇淋、速冻水饺、速冻冷鲜肉之类的东东被一同放在大卖场的冷柜里。特别注意,如无意购买,最好是眼看手勿动。因为老是把冷柜的推拉门拉过来、推过去的,容易让它们受热,变质。

速冻果仁型男人的表现:他对你言听计从,你指东他就向东,你指西他就向西,绝不和你唱对台戏。

你昨天还对他大发雷霆,可第二天,他依然满面笑容,对你大献殷勤。

为了讨好你,他尽量搜集市面上好玩的信息,发现有趣的去处,即使那些游戏你已经玩过,那些地方你也已经去腻了,但他付出的心思还是值得肯定的。

就算你约会迟到两小时,他也全无脾气,对你温情脉脉,关爱有加。

他常常被你遗忘,被你雪藏。你们双方都很清楚,他较之于你,缺乏对生活的热情,但平平淡淡才是真嘛。

速冻果仁型男人的理想用途:他们可能不是最有激情的那类,但却能做到随传随到,招之即来,挥之即去。当你什么时候想来个约会了,他总是那个永远都不会让你失望的备胎。

速冻果仁型男人使用须知:注意保持爱情的温度,经常让他们看到一点希望。但又不要经常将他从冷冻室里拿出拿进的,如果总是对他忽冷忽热,尽管他不会断然离开你,但在心里也难免咬牙切齿一番。如果给这包速冻果仁彻底解了冻,不吃,又忘记及时放回冰箱,那他也是会变质的。况且,他是真心喜欢你,那么玩弄他的感情,你也于心不忍吧。

真空包装的泡菜型男人

保质期:一个月

魅力指数:★★★☆

耐用指数:★☆

这一型的货物常常和一些腊肠、豆腐干什么的放在一块,取用时要小心检查包装是否有破损和漏洞,检查是否已过了保质期。尤其要注意,是不是注明产地、厂家。不要被看似相同的包装晃花了眼。价钱虽然不贵,但关键是不要被假冒伪劣的泡菜搞倒了胃口。宝典:爱情博弈学如何嫁个好男人

泡菜型男人的表现:他不懂得如何关心和呵护女孩子,永远只把自己放在第一位。

他用男性的名字储存你的电话号码,并且调侃地给你起带有侮辱性的外号。

他喜欢旁若无人地说些无聊的笑话,之后还会旁若无人、自我陶醉地大笑,完全不在乎你的感受。

他不愿意让你见他的朋友。

他总是很积极地要求见见你的女朋友。

泡菜型男人的理想用途:一时没有合适的菜,一碟泡菜下饭也不错,但泡菜就是泡菜,别一时糊涂当了主菜。此型男,只可与他保持短期交往。由于他自来熟的性格,他敢于在你们刚相识的时候,毫无忌讳地说笑以调节气氛,是个不错的闲聊对象,和他在一起,可以尝试一些新鲜刺激的活动。

泡菜型男人使用须知:都小康了,没必要让自己餐餐只用泡菜来下饭那么艰苦吧!泡菜偶尔拿来调调口味还行。若要长久交往,则需要好好观察一段时间,看看你的胃口是否承受得起。

沙拉酱型男人

保质期:半年

魅力指数:★★★

耐用指数:★★★

这一型的货物常常和一些调味品放在一起,在它的身边,经常出没的是人们喜闻乐见的花生酱、蓝莓酱什么的。此外就是一些滋补品,比如蜂蜜、蜂王浆、果茶浆,无论它们的广告口号如何千变万化,最核心的意思只有一个:美容养颜,永葆青春。而对于沙拉酱,广告商则是着重推介它的最大功用调出生活好味道。也许,当你遇见这样的男人,也会希望他有此功用。盘点:男人30句话温柔杀死女人

沙拉酱型男人的表现:他很懂得照顾你的情绪,他对你说的那些并不好笑的笑话也会笑得很灿烂。

他不会把你雪藏在家,而是会把你介绍给他的朋友,但不会让你和他们单独相处。

酒过三巡、菜过五味之后,开始用手指抚摸你的后背了。当他在严肃的场合一不留神说了句粗话之后,他会表情尴尬,并及时道歉。

你数落他的不是,他会虚心接受你的意见,并表示一定改过自新。但往往说过就忘,事后坚决不予改正,而且老毛病还常犯常新。

沙拉酱型男人的理想用途:这一类型的男人,可以拿来培养你与人相处的能力。也很适合在你失恋时用来当作临时替代品以填补感情的空白,用他调出失恋生活好味道。

沙拉酱型男人使用须知:沙拉酱型男相处久了,你就会腻烦。偏偏他又自我感觉飘飘欲仙,哪怕你的每一句话都像炮弹,也难将他打落在地。要是你不希望整天有人在你面前说仙话,那就及时抽身吧。

烤豆子型男人

保质期:即使天崩地裂,爆发核战,都能保持长久的新鲜。

魅力指数:★★☆

耐用指数:★★★★★

这一型的货物一般在大卖场里都不怎么抢眼,往往被店员安排在容易被人遗忘的角落,要么是在货架顶层,需要踮起脚尖才能够得着;要么呢,则是在最底层,你必须摧眉折腰才能发现它们,给自己一个惊喜。宝典:三类"坏女人"令男人如此着迷

烤豆子型男人的表现:他会主动将你的电话号码输入到他的手机里,并作为快速拨号存储。

当你被其他男人注意时,他会微笑着搂住你的肩。

他会微笑着对你说,你让他想起了自己的母亲,当然不是年龄上的相仿,而是一种情感上的依赖。

他心无旁骛,对周围的漂亮美眉熟视无睹。

他会主动把自己的男朋友介绍给你的未婚女友。

烤豆子型男人的理想用途:携带方便,就算外包装老化,内涵却不变质。就算你老得没了牙,也能把他装在兜里,时不时地摸一摸。

烤豆子型男人使用须知:还犹豫什么,这不就是你梦里寻他千百度的类型吗?问题在于,你怎么才能牢牢地抓住他。你应该经常和他保持联系,另外也要注意保持一点儿神秘感,勾起他的猎奇心理和征服欲望。只有跳起来摘到的苹果,才是味道最美妙的苹果。因为他是货架顶层或底层的特殊商品,所以,为了得到他,你跳脚也好、弯腰也好,值!

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